4601。
　　同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　　4602。
　　今天搭自强号火车，看到车上有一个男生内裤平面广告，有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著：“外面比威风，里面比威力。”
　　4603。
　　一名法官下令没收一部叫做“一百零一种爱的方式”的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：“我只看得懂九种方式。”
　　4604。
　　小朱跟他的女友开著他的狭窄的流线型新车出去兜风，爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑草坪。娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”小朱沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
　　4605。
　　年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了! ”
　　4606。
　　上健康教育时，老师叫女生全部出去后，偷偷告诉我们说：“女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系”，讲完后把女生叫进来说：“你们有没有偷听？”这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答：“我们都没有偷听…”
　　4607。
　　“这个家我再也忍受不下去了。我要去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
　　4608。
　　甲女：好大的风喔…乙女：对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女：那我要回家换裤子!!乙女：换长裤吗?甲女：不…换一条漂亮的内裤!
　　4609。
　　伸懒腰碰翻饮料，把女孩衣服弄湿对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”“你只是碰了我一下，我不可能“受精”的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
　　4610。
　　老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：“孩子，不是爸爸不要你…”
　　4611。
　　舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
　　4612。
　　一嫖客上妓院与妓女作爱时问妓女：“你下面长那麽多毛干伸麽用？”妓女说：“作爱时为了减少磨擦，要不我还得买润润滑剂呢。”
　　4613。
　　煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”女生说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
　　4614。
　　老处女擦拭油灯，妖怪从灯里出来，说会达成三个愿望。老妇说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”烟雾后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。一英俊的王子站在她身旁，她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
　　4615。
　　祖母和孙子一起看电视，孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”祖母说：“骗人，没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”
　　4616。
　　坏东西，你是一只了不起的臭乌鸦，在树上呱呱乱叫。很了不起的是，你从狐狸嘴里抢了一块臭气熏天的咸鱼，炫耀了一年。
　　4617。
　　必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
　　4618。
　　昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
　　4619。
　　闹，再闹老子就把你送到校医院！分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……
　　他的刀是冷的；他的剑是冷的；他的心是冷的；他的血是冷的……靠，这孙子冻上了！！
　　4620。
　　热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
　　4621。
　　外科医生和太太同行时，有个金发女郎向他打招呼。太太问：“你是在什么时候认识那个骚货的？”“哦，我们只是因为业务关系才认识的。”他解释。“真的吗？是你的业务，还是她的业务？”
　　4622。
　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。医生：难道你不会改用其他的方式吗？小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~
　　4623。
　　记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
　　4624。
　　女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！
　　4625。
　　A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不只是手臂上的肌肉。看A片会发直的，不只是眼睛而已。看A片会流水的，也绝不只是嘴巴而已。
　　4626。
　　有两个人漂流到一荒岛，他们已经没有任何的食物可以吃了。於是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样肉比较多。
　　4627。
　　皮皮与他妈妈一起洗澡，见妈妈的下面好长又好黑。问：“妈妈，这是什么啊？”“哦！这是菜瓜布啦。”第二天吃早饭时，孩子大声说：“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
　　4628。
　　某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
　　4629。
　　“王校长，我们快做亲家了呢！”“怎么会呢？”“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。”
　　4630。
　　“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
　　4631。
　　黑人到某餐厅，中文也不会说…发现对面白人指著服务生的裤裆，服务生会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人马上如法炮制…服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋…
　　4632。
　　儿子的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：“妈咪，这麽多我怎麽吃得下？”“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。”
　　4633。
　　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
　　4634。
　　“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
　　4635。
　　洗衣店进来了一位穿迷你裙小姐。老板则双目凝视。小姐对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
　　4636。
　　女：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男：“你嘴小，大概那地方也小。”双方兴起，行鱼水之欢，不料男甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”
　　4637。
　　“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”
　　4638。
　　油轮失事，一位男士和六位女士漂到荒岛上，男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，发现有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
　　4639。
　　愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
　　4640。
　　题目：“男性阳具前的龟头功用是什麽？”俄国人：“龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！”法国人：“龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！”波兰人：“龟头的功用是在防止手掌滑落！”
　　4641。
　　某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收”。夏天长江决堤小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
　　4642。
　　一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多，又不平稳，一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说：“小姐松一下手吧，我要下车。”
　　4643。
　　“大夫，我的性欲太高了。”老翁忧伤地说。“怎么可能呢？这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”
　　4644。
　　约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟…“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”
　　4645。
　　夫妻生一女孩，不会起名。有人告诉他，到街上听到的第一句话就是名字。他来到了街上，听到有个人在叫卖“大盆”。女孩遂叫大盆。又生了一个女孩。丈夫到街上，他听到“你妈逼”，二女儿遂叫“你妈逼”。数年后，大女儿病亡，妻子痛苦不绝。丈夫劝到“大盆死了，你妈逼还活着呢”其妻哭曰“你妈逼什么时候才能长到大盆那么大呀”
　　4646。
　　新婚夫妇度蜜月。老板说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
　　4647。
　　阿三乘汽车，人多挤在一起。他发现漂亮的小姐，他的鸡鸡起来了，裤拉锁没关，鸡鸡出来了。忍不住，鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”
　　4648。
　　某君说话常带脏字。一天，他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生：你哪儿不舒服呀？某君：我鸡巴头疼。医生：你怎么搞的？某君：我操你妈没盖被子。
　　4649。
　　话说二战期间，英军派间谍到德军###。发现德国军纪十分严明，上厕所时，指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”…这时，英军发起了进攻…结果可想而知，德军惨败。
　　4650。
　　阴茎与鼻子争论，阳具说：“我能生男育女，有功于人世，你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说：“我居五岳之中，能知气味，你怎可轻视我。”嘴说：“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯，嘴生气的说：“阴茎还有软的时候，你这鼻子倒是这般的硬。”
　　4651。
　　“喂！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
　　4652。
　　男性生殖器官的构造是1、肉；2、骨头；3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”
　　4653。
　　一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上，车上很挤，挤烂一香蕉女子怕另一只也烂，就用手紧握着另一只，车快到终点了，身后一老大爷说到：“大闺女，我都过两站了，你还握着我不放手啊！！”
　　 4654。
　　农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布，一阵风吹过，裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出：“盖住，盖住。”他老婆不屑道：“傻逼，到地方了，就卖呢，盖住做啥呢。”
　　4655。
　　一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子行于街上，袒胸露乳，双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日，假装手遮阴”。
　　4656。
　　###：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪：我没有啊！！###：你还敢矫辩？这把###是怎麽回事啊？抢匪：我就是去推销这把###啊？只是###刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
　　4657。
　　和美国朋友说：“小心裸体(楼梯)，大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦”的笑话。次日一起走楼梯时，美国朋友想显示自己的聪明，不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监(台阶)，我们来做太监(走台阶)吧!”听毕，笑死一片~
　　4658。
　　某国大选布什以两票胜出。戈尔：“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什：“其实你有很大机会的。”戈尔：“这怎么讲？”布什：“大选前一天，你睡的那个妓女没给她钱，可我睡的那个我给了钱。”
　　4659。
　　二十岁的男人是哈巴狗，跟着女朋友满街走；三十岁的男人是狼狗，瞪着眼睛守在家门口；四十岁的男人是癞皮狗，赖在情人家不肯走；五十岁的男人是疯狗，揣着伟哥追着小姐走；六十岁的男人是死狗，只能动手加动口；七十摸、八十看、九十只能叹口气…唉！
　　4660。
　　某医科大学一女生怀孕了，班长大怒：“真是可气，学医学了几年，连避孕都失败。”
　　4661。
　　两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”
　　4662。
　　“情人节！你怎么都不送花给我？”“什么？花？”读植物系的男友说：“你不知道花是植物的生殖器吗？！”“我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把的生殖器在手上？！”
　　4663。
　　跟妓女做爱的时候，老王叫她在上面，自己则在下面指挥：“左边点，右边点…喂，前面，快！快点！前面！向后…停一下，靠左边点…”如此这般，妓女不耐烦了：“我说老大，我只是拿钱办事，你干吗搞得象‘带客停车’一样的！”
　　4664。
　　年轻貌美的女郎看病，护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西，插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子，大声骂道：“你这庸医，在干什么？大色狼!”医生很生气地摇摇手上的东西，说：“趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。”
　　4665。
　　妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住并把她给强暴！完事后…士兵说：“九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他希特勒！”妓女答：“三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒！！”
　　4666。
　　一人死了，阎王叫他变驴。后判官查薄籍，还有十三年阳寿，又放回来了。只有阳物还是驴的，那人道：“我往阴间换去。”他老婆慌了，说道：“我的哥哥，你这一去，只怕不放你回来怎了？由他，等我慢慢的挨吧。全当是驴日的罢。”
　　4667。
　　某乡乡长晚上与情妇在野地里鬼混。乡长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。乡长举起手在后屁股上狠狠打了一下。下边的情妇生气了，说道：“我说乡长啊，你干就干吧你咋还往里钉啊！”
　　4668。
　　男子手术，漂亮的小护士很害羞的为其刮毛备皮，越碰那阳物它越硬。她找来老护士长，老护士长拿起酒精棉球一擦，那阳物便立即倒下了，老护士长说：“就这点酒量，你也敢站起来。”
　　4669。
　　三个女同学在讨论一个问题，说：女孩子有两张口是上边的年青还是下边的口年青，甲说：“是下边的年青，因为上边的长了牙齿。”乙说：“上边的
　　4669。
　　三个女同学在讨论一个问题，说：女孩子有两张口是上边的年青还是下边的口年青，甲说：“是下边的年青，因为上边的长了牙齿。”乙说：“上边的年青因为下边的长了胡子。”丙在一边想了想说：“还是下边的年青因为下边的还要喝奶呢？”
　　4670。
　　有一书呆子，处男当上县令，接手一起杀人案，是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂，县令看女尸良久，没看出被害痕迹，于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉，处男县令观女尸阴部半晌，曰：“原来下边挨了一斧子。”
　　4671。
　　一老农推一车猪仔去卖，一只逃跑了到玉米地里才捉住！解下裤腰带绑上了放在那了！当卖完时不再来有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头就对老女人说：“走吧到玉米地里我解开腰带让你看看个又大有长的！
　　4672。
　　某甲：“我什麽事都会，只有两件事不会…”主管：“嗯…很好!可以告诉我是那两件事不会吗? ”某甲：“嗯…我这个也不会，那个也不会，所以，我只有两件事不会…”
　　4673。
　　“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”“当然是和妻子做‘那个’啦！”“那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”“除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后，你做的第一件事儿。”“嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”
　　4674。
　　在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈。。。你看他们的尾巴那么短，还要生在前面…哈哈…”
　　4675。
　　“请问你丈夫什么时候进行房事？”“月经来临时。”“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”“不是我，是我丈夫的秘书月经来时，他才愿和我做爱。”
　　4676。
　　关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
　　4677。
　　某女生在宿舍试穿新买内裤，发现太小，就回商场退货。经理先生说，如果没穿过就给退货。女生说真的没穿过。经理接过内裤，翻开瞅了片刻，就从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的一寸来长的东西。说：“没穿过，这难道是根草吗？”
　　4678。
　　这是在大学校园某丛林深处，有人听到如下对话。女：哥，俺要。男：妹，俺给。女：哥，俺还要。男：妹，没了，再要就是尿了。
　　4679。
　　七十年代，俺村柱头娃当兵回家结婚。洞房之夜，柱头娃毫无表现，新娘百般挑逗，惹得新郎性起：“革命军人决不干那低级下流的事！”
　　4680。
　　对越自卫反击战中，越南女兵正要偷袭我军阵地时被发现，连长振臂高呼：“同志们，越南女兵穴（逼）上来了，让我们出鸡（机）巴！”经过激战，越南女兵大部被奸（歼），其余受精（受惊）而逃。
　　4681。
　　“考古学家常年在外，母故也是无法回家。母临死前将孩子的“出生地”留给长子考古学家，三年后，长子回来，弟弟将遗留物拿出，长子看了半天没看出，便问是何物，弟弟说：“你妈的B都认不出来，你还考古！”
　　4682。
　　请用“新婚之夜”打三个数学名词~~~~~~~~自然数（自然竖）。绝对值（绝对直）。等差（等插）。
　　4683。
　　在纪念抗日战争胜利的一次###中，口吃老师领着学生喊：“###日、日、日、日本帝国主义”！学生跟着喊：“###日、日、日、日本帝国主义”！老师连忙纠正：“不管老师日几下，学生只能日一下”。
　　4684。
　　问：女人和温水瓶的共同点和不同点？答：共同点都是装水的。不同点是女人是先塞上塞子再灌水；温水瓶是先灌水再塞上塞子。
　　4685。
　　好女人与坏女人的区别是?好女人用上面的嘴和人联络感情，坏女人则用下面的嘴和人联络感情。
　　4686。
　　某君娶妻，3年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之！方知乃何人之过也？如何？某君鄂然。
　　4687。
　　妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
　　4688。
　　有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
　　4689。
　　“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。”弟弟：“难怪你那麽生气…”阿美：“更气人的是，那男人说：“真扫兴，是个男的！”
　　4690。
　　傻子第一次逛窑子，劳鸨欺负他傻，叫他去戳一个墙洞。傻子先看了一眼，里面有四个人在打麻将，然后就对着墙洞干了起来。第二次，傻子换了一家妓院，那个老鸨比较有职业道德，叫一个妓女陪他。妓女脱光后，傻子就对着她的洞猛看，妓女问他看什么，他说：“我看里面有没有四个人在打麻将。” 8:51:00 

　　4691。
　　“观察鹦鹉的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，作上记号，就不会弄混了。”牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。”
　　4692。
　　大夫：我不是给你空瓶子让你装精液样本吗？老头：开始我用手不行，后来我老婆用嘴也不行，再后来找邻居家的年轻人也不行…大夫：这种事怎么好意思找别人做呢？老头：可我们怎么也打不开这瓶盖啊。
　　4693。
　　你知道有三种女人不能娶吗？护士小姐…她常說把裤子脫下來！！公共汽车售票小姐…她常說再进去一点……再挤进去一点，里面还很空！！小学老师…她常说做不好，就罚你重做一百遍！！
　　4694。
　　你知道有三种男人不能嫁吗？。送报的--到门口就丟了！报社编辑--每天都要稿(搞)！抄水电表的--每个月才來一次！
　　4695。
　　一老农春天在自家自留地种了一亩萝卜，萝卜成熟的时候，村里的姑娘媳妇就偷偷地去拔萝卜，老农很气愤，在地里立了一块牌子，上写：春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。
　　4696。
　　KGB发现驻阿富汗美军定期收到尺寸比俄人大的避孕套，为提升俄军士气。普京亲定尺寸：30公分长，9公分直径，向美国公司下单，布什得知后大惊，请教赖斯小姐，小姐称，我了解俄人，这是吓我们。遂命在包装箱上加印一行字：美标小号。
　　4697。
　　三骚妇谈丈夫的话儿。一说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽，一直桶到我的胃，现在有点胃疼！”另一说：“那算什么呀！我老公桶到我的心，我的心绞痛差点犯了！”第三个说：“我老公的天下无敌，一直搞到我的嗓子眼。”说完打了一个饱嗝“弄的我现在满嘴都是鸡八味！”
　　4698。
　　试述女人与冰箱的相同及不同点？标准答案：女人与冰箱相同的是都是用来放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人里面的肉越放越软！
　　4699。
　　妓女贪睡，小偷溜进来拿一酒壶而去。第二天有客人走后发现少了一只绣鞋。她一下床，忽然从穴里掉了下来。原来是客人笑她贪睡，戏将一只绣鞋放到她的穴里走了。鸨母一看，急忙说：“仔细再找找，昨天丢的酒壶说不定也还在里面。”
　　4700。
　　甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”乙：“你们是……”甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”