4401。
　　“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
　　4402。
　　护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者回答说：“和你一样。”“噢，那么说咱们是同行了。”“不！咱们是同工种不同行，我是钉鞋的。”
　　4403。
　　“大夫，我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
　　4404。
　　找名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”回家的路上，暗暗称赞道：“名医果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘小的’。”
　　4405。
　　一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
　　4406。
　　阳台上喝酒，都高了，提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们。第四人大惊：你一个人怎么拉得动！…从一个窗口里接二连三地掉下来4个人…
　　4407。
　　病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
　　4408。
　　正是医科大学五年级实习阶段，大家分在不同的医院，较少机会见面。一日，一女生忽见两男同学，便问：“你们从哪儿回来？”答曰：“从精神病院！”
　　4409。
　　病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”
　　4410。
　　“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”
　　4411。
　　听说高速公路下有一家“健仁诊所”那麽它的总机小姐接电话的时候会听到：“喂！贱人吗？”总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：“喂！贱人！”“贱人！找哪位？”“贱人！预约挂号吗？”
　　4412。
　　“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
　　4413。
　　“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
　　4414。
　　病人：大夫，我舌头扎了根剌！大夫：怎么扎的？病人：一瓶酒洒在地板上了……
　　4415。
　　病人用难辨字迹的处方。有两年时间，每天早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏，获音乐学院奖。
　　4416。
　　帮医生送专业用品去医院，包括一副骨骼标本。十字路口，注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”
　　4417。
　　通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇(添黄)。敬请抓紧通知各地朋友(请转发），否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸，切记～
　　4418。
　　男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。
　　4419。
　　蜘蛛对网络高手：哥们，玩点实在的吧，你那网能粘到吃的不？耗子对猫：老猫大哥，到你那当三陪，能保证俺们的生命安全不？
　　4420。
　　戴上它！男：不戴比较爽女：戴了安全点男：相信我的技术女：不戴就不让你上男：不戴才像男子汉女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
　　4421。
　　韩喜蛋媳妇一天未见韩喜蛋，便到公公家找，公公正在洗头，媳妇问：爹喜蛋呢？公公不悦不言继续洗头，媳妇又问，爹，韩喜蛋呢？公公大怒：它妈还洗球？
　　4422。
　　某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经脸，盆里能钓上来鱼吗？”
　　4423。
　　患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
　　4424。
　　护士她的工作就是问病人对什么东西过敏就写张标签绕在病人的手腕上。一妇女说她不吃香蕉。几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
　　4425。
　　病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！
　　4426。
　　“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
　　4427。
　　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”
　　4428。
　　病人：“我头痛得快要裂开了！！”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来！”
　　4429。
　　医生：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
　　4430。
　　“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子说。“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
　　4431。
　　黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，###：无中生有。
　　4432。
　　医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。
　　4433。
　　医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
　　4434。
　　有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医！”
　　4435。
　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”
　　4436。
　　有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
　　4437。
　　医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
　　4438。
　　小明和小雨谈论网络，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”
　　4439。
　　禁烟广告比赛。旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
　　4440。
　　检验男性精神病人是否可以出院的方法，请年轻漂亮，性感的助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”如病人高兴，他还得住上一段日子；如不想出院，拿棍子打他出去。
　　4441。
　　“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
　　4442。
　　患者：“大夫，我咳嗽得很重。”大夫：“你多大年纪？”患者：“七十五岁。”大夫：“二十岁咳嗽吗？”患者：“不咳嗽。”大夫：“四十岁时咳嗽吗？”患者：“也不咳嗽。”大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”
　　4443。
　　病重的老人即将死去，“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
　　4444。
　　“为什么选择去攻读皮肤科呢？”“那你就不懂了，首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
　　4445。
　　“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
　　4446。
　　医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？客户：没办法，这是大家的决定，15比1。
　　4447。
　　孩子发###了，医生开了药，小孩子回家吃了药，###不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。父母到医院找医生理论，医生摸了摸小孩子冰冷的尸体说：“你们真会冤望人！你孩子的###不是已经退了吗？”
　　4448。
　　一醉汉到医院看病。“对不起，”医生最后说，“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点头，“我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再来吧。”
　　4449。
　　某人脚趾感染，一瘸一拐到医院去看医生。医生说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
　　4450。
　　一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”
　　4451。
　　病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？病人：当时我并不急着用前。
　　4452。
　　运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
　　4453。
　　觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”
　　4454。
　　一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打###，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被###前还有多少钱。”
　　4455。
　　“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，医生问：“安眠药无效吗？”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”
　　4456。
　　村人对回乡医生说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
　　4457。
　　一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？
　　4458。
　　医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”
　　4459。
　　某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
　　4460。
　　两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”
　　4461。
　　医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
　　4462。
　　病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。
　　4463。
　　“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！！”精神病说：“我的确是没有病！！因为我后来还把俺在浴缸里救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！”
　　4464。
　　一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。”
　　4465。
　　外科和内科大夫赶电梯，电梯关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。我的手要留下来做手术。”
　　4466。
　　“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”“有！通货膨胀！”
　　4467。
　　医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢？”那个病人低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
　　4468。
　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
　　4469。
　　“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
　　4470。
　　A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。
　　4471。
　　妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
　　4472。
　　“请张开嘴。”“大夫，谢谢！”“为什么谢我呢？”“因为我丈夫老是叫我闭嘴！”
　　4473。
　　病人又失眠了。“您认真照我的建议想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些在岸边穿比基尼游泳衣的美人！！”
　　4474。　
　　“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
　　4475。
　　一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
　　4476。
　　“在做爱时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“哦，她当时正站在窗户外面看着我们……她看起来很愤怒。”
　　4477。
　　农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”
　　4478。
　　护士：先生，你父亲做了心脏手术，现在情况如何？儿子：还好，但是他说他有两颗心脏在跳。护士：噢，那就对了，做手术的外科医生还在寻找他的手表那。
　　4479。
　　精神病人沮丧地说：“我是只棕黑色斑点的哈巴狗，您必须帮助我，我真不知怎么办…”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢! 医生，我实在不能！我是不淮爬到家俱上去的。”
　　4480。
　　阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”
　　4481。
　　“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么？？？要剥开壳吃的？”
　　4482。
　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
　　4483。
　　“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
　　4484。
　　病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”
　　4485。
　　有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。
　　4486。
　　候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时， 他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
　　4487。
　　想当名医拜师。老师说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”这人回家写了个药方，交给了老师，自己行医去了。上写：“百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。”
　　4488。
　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
　　4489。
　　几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
　　4490。
　　“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
　　4491。
　　“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
　　4492。
　　“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生…”
　　4493。
　　医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。
　　4494。
　　冥王派小鬼访名医，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”每过一医门，冤鬼到处都是，最后见医家门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
　　4495。
　　医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”
　　4496。
　　男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
　　4497。
　　“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？”蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
　　4498。
　　护士：“祝贺你生了一个女孩！”产妇：“啊！那你就别护理我了。”护士：“为什么？”产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
　　4499。
　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世，如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
　　4500。
　　军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“3.5公斤。”