4701。
　　一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
　　4702。
　　一白人落入黑人部落，酋长的妻子得白孩子。酋长怀疑是白人所为，抓住白人要处死，在行刑前白人说：“你看，那群白羊里面都有一个是黑羊，何况我们人？”酋长听了大吃一惊说：“嘘，求求你不要告诉别人，我放了你那只黑羊是我弄的。”
　　4703。
　　大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”
　　4704。
　　老光棍找小姐。干一次50元，连干了三次，却把小姐的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，小姐说：“不要你的钱，干一次我给你100元。”老光棍一想这是好事，可那个东西怎么也硬起不来，急的老光棍直用手打，边打边说：“花钱时行了，挣钱时没能耐了。”
　　4705。
　　一女孩流产，医生问孩子的他爸是谁？单身女自言自语地说：“让我想一想，有张县长，李行长，王经理……呜，呜，想起来了，还有几个记不清姓名的挂职干部。”
　　4706。
　　小齐出车祸，宝贝裂伤包扎好，两天後，洞房之夜，新娘说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。进去过…”小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：“亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！”
　　4707。
　　“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什麽？’“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
　　4708。
　　话说上次收到报社的信后，焦大立即回了一封信给报社：“你们要我做特约作者我很高兴，但是世界上没有便宜的事情，你们要我给你“稿”，又不给我钱，那我不是亏大了？上次是我的第一次，你们还没付钱，然道你们连我的第一次也要##，你们太过分了，我以后再也不会给你们“稿”了。”
　　4709。
　　以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
　　4710。
　　甲女：“男女一起都做些什麽啊? ”乙女：“吃燕窝啊!”甲女：“啊? 真的? ”乙女：“哎呀! 燕窝就是口水嘛…”丙女露出诡异的笑容说：“该说是鸟的口水吧…” 8:53:00 

　　4711。
　　“爸爸，为什么妹妹名叫骑马？”“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。”“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，你问这些问题做什么呢？破保险套？”
　　4712。
　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
　　4713。
　　###进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
　　4714。
　　女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
　　4715。
　　母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
　　4716。
　　有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他下辈子想要投胎做什么？种猪！花花公子回答。为什么？罗王不解地问。因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！
　　4717。
　　丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
　　4718。
　　两个妇女早上去买菜，在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说：“我老公昨天晚上射了五分钟。”另一个妇女微笑着说：“那没有什么，我老公射完以后，早上在门口就当皮冻卖了几盆。”
　　4719。
　　拉煤跑运输的黑蛋儿，吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个…，小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”
　　4720。
　　一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由###处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
　　4721。
　　一老冒上北京，一人告诉他：“去北京一定要去紫禁城、故宫。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问的哥说：“子宫怎麽走呀？”的哥告诉他说：“顺着你妈逼一直走就到了！”
　　4722。
　　一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的叁个女同学把那男的按倒。”
　　4723。
　　一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
　　4724。
　　阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢###，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。父母给我一杆###，每天专打老地方，如今改革已开放，可惜子弹已用光。
　　4725。
　　学生：“为什麽怀孕到##个月时…最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只“小手”抓住你们那个的话…”
　　4726。
　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很惊讶的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
　　4727。
　　夏夜，睡于蚊帐之中。一蚊伸嘴穿过蚊帐的小眼要叮我，我急忙抓住蚊子之嘴打了一个结。结果蚊子逃不走了，只得一整晚扑打着翅膀想逃，我一晚惬意于此风之凉——不料第二日竟头痛发###！
　　4728。
　　丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
　　4729。
　　大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
　　4730。
　　社经考试作弊严重。黄教授：“这次‘社经’考试‘操’（‘抄’音同）的很严重，有男的操男的，有的女的操女的，还有男女互相操，有的从前面操有的从后面操，有的在暗处偷偷操，有的竟明目张胆公开操，每个人几乎把全班人都操遍了，只有一个同学没有操他的，名字叫杨伟…”
　　4731。
　　父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　4732。
　　妇人即将生产，阵痛难过与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
　　4733。
　　一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
　　4734。
　　某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天，一位听了讲演的大太对她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
　　4735。
　　一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿…”过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子…”
　　4736。
　　小明问爸爸说：“爸，心有脚吗？”爸爸说：“心在这里怎么会有脚呢？”接著小明问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”妈说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…”
　　4737。
　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫…那麽，你让谁进来？”“让狗进…因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
　　4738。
　　和同事玩传杯子游戏，只有我和一位女同事有，等到活动结束，说：不对啊！杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
　　4739。
　　丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
　　4740。
　　“爸爸，赶快回来！姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。” 8:55:00 

　　4741。
　　黄教授的一个女学生生了三胞胎，黄教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
　　4742。
　　延误了起飞时间的飞机上有位医师，邻座是位牧师，当迷人的空服小姐推车过来时，医师要了一杯酒，小姐问牧师时，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
　　4743。
　　“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
　　4744。
　　有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“大哥骑马骑上去快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼蹲下来一剥两半。”
　　4745。
　　上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
　　4746。
　　“我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…”“我和你正好相反…”“为甚麽??你不认为吗??”“我喜欢打赤膊的女人…”
　　4747。
　　负责发放驾驶执照的老张，退休后发挥余热，帮忙办理结婚证。上班没几天群众意见不少。了解情况，老张说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
　　4748。
　　“射精的感觉好极了。”“是谁家的妹子啊？”“不是别人，正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
　　4749。
　　第一次约会的恋人，在公园见面。两人聊了一阵儿。男：哎，你有什么特长？女：恩…你真幽默，我哪有什么“特长”呀? 男：那有什么? 女：我只有两点比较突出，另外一处也能深入。
　　4750。
　　淘气的孩子拔了萝卜太小又按着原坑放回去。过几天萝卜蔫了．王婆来到菜地，看到蔫萝卜，骂了起来：“王八羔操的，是谁这么缺德呀，它插进去我不知道，拔出来我也不知道，蔫巴了我才知道，真缺德，王八羔操的。”
　　4751。
　　一日，我们几个同事一起去射箭场练习射箭，教练女孩很热心教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真对他说：“我告你要带套？谁叫你不带套就射了！？”
　　4752。
　　妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
　　4753。
　　新娘：你从前是不是有特别要好的女朋友？新郎：没有啊！新娘：那你是不是经常去妓院？新郎：我从来就不去那种地方！新娘：不可能！初婚怎么会有这么高的技巧？！想骗我？骗得了别的女孩儿你骗不了我！
　　4754。
　　某君嗜好陪老婆睡觉。朋友们都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜欢看电影，所以当提及丈夫时，她以为是电影。所以说：“哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
　　4755。
　　越南战后经济发展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅速，本国女子纷纷外出“打工”挣钱，赚回大量外汇（主要是人民币），便决定开放国内性市场，吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼，后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧---‘你可嫖’”。
　　4756。
　　XX国女上司到一女兵连巡查。问到：“18岁处女站出来！”没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”没人站出来。……当问到：“50岁处女站出来！”还是没人站出来。最后，她叹气一声道：“主席来过了。”
　　4757。
　　有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说：名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住。不久，媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说：我也得有牙咬才行啊。
　　4758。
　　婚礼送一横匾，###：“北比臼舅”四字，那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”
　　4759。
　　在拥护的公交车上，一个未婚少女提着的一袋豆奶被挤得溢出来了，她叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶抱着小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
　　4760。
　　“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
　　4761。
　　少妇买面粉未带袋子，老板脱下长裤系紧裤管，便往裤筒舀面。面粉越来越糙，被那女子发现，坚决不要了。老板火了：“没见过你这样的女子，价钱都谈妥了，我裤子也脱了，东西已塞进去了，你嫌粗，不干哪行？”
　　4762。
　　书呆子敲门借宿。但那人家只有一个女人说：“我家里没有人，不能留你住宿。”书呆子说：“没有人？你不是人吗？”“不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。”“我就是男人呀！”
　　4763。
　　某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
　　4764。
　　一位女子学院的院长发表有关性道德的演说。她告诫听众：“难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
　　4765。
　　一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。若不能来就寄四百块钱给我…”
　　4766。
　　甲：“昨晚和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚来了几次？”乙说：“一次。”“那早上你老婆和你说什么？”乙说：“老公我们休息一下好吗！”
　　4767。
　　有天半夜三点，寝室里一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”这时，那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧……”
　　4768。
　　一个乡村里，一男子被压死，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。女子A：还好，不是我丈夫。女子B：也不是我丈夫。女子C：他不是我们村儿的。
　　4769。
　　电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了!我失真了!”有个男同学去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。女同学怒道：“你不要再摸了!再摸我的波就要变形了，真是受不了你!”
　　4770。
　　一位朋友从荷兰回来告诉我：荷兰妓女都会说四句汉语：“你好”，“请进来”，“笑一笑”，“有发票”。 8:57:00 

　　4771。
　　文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
　　4772。
　　阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士，然后换小护士。事后，老护士说：这人真怪，那东西上还写着“一流”两个字。护士忙说：你看错了，明明是七个字“一江春水向东流”嘛…
　　4773。
　　“妈妈，天使是什么样的人？”“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说：‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”“我今天就要叫她飞走。”
　　4774。
　　某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
　　4775。
　　夫妻吵架，夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
　　4776。
　　老者多子多孙，而他朋友却没有子嗣，某日聊天时骄傲的说：“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”朋友答：“这么讲就有问题了，你生儿子是你有用，你的孙子却不是你用力得来的吧！”
　　4777。
　　足球联赛准备会上，黄教授精辟地分析：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”
　　4778。
　　两位聊天看到有位摩登、美丽的小姐走进来。其中一位：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”“为什么？”“不为什么，只因为我是她丈夫。”
　　4779。
　　“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”售缥员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
　　4780。
　　“阿妹呀！还不知道你读什么专业那！”“我读艺术！”“哦！那你是艺术专业什么科呀！听说艺术专业女生都很…”“我呀！我读的就是那个设计科呀！”“什么呀…射精科…你们学校好怪哟！连这个都教…”
　　4781。
　　摩登女郎被强风所吹起短裙。一男子正极感兴趣地看，她对男子说：“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”
　　4782。
　　甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？你想跟她做爱，在她的办公室里？”甲：“不是的，她改穿裙子要出去啦！我想跟她一块去。”
　　4783。
　　伯虎蝴蝶画得非常传神，一女凿窗偷艺。见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，如法炮制一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
　　4784。
　　甲：“厚古薄今是什么意思?”乙：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
　　4785。
　　汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。“好，”汤姆说著把钱交给了她：“漆房子。”
　　4786。
　　“为什麽喝下去的水是冰的。尿出来的是热的?”“因为人有体温啊!”“那为什麽吃下去的是食物。拉出来的是屎?”“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊!”“那又为什麽爸爸射xx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢?”
　　4787。
　　诊所外，一男子哭的非常伤心，另一位便问他：“为什麽哭呢？”回答：“我来这里作血液测试，在检验的过程中他们割我的手指”。第二位在听完便哭起来，第一位问他：“你为什麽哭泣呢？”“我来这里作尿液测试的~~”
　　4788。
　　警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”
　　4789。
　　书记游庐山，见苍松翠柏，飞瀑击涧，甚是壮观。于是兴致勃发，趋步向前，欲吟诗一首。其夫人却见他奔向一少妇，大声叫道：“回来，老毛病又犯了，又发情了。”
　　4790。
　　一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”
　　4791。
　　丈夫老是走神。妻子开玩笑道：“儿子去问问你老爸现在又再想他那个阿姨？”儿子在一旁回答说：“准是在想他的心爱小妹妹。”
　　4792。
　　小儿子跟人打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。爸爸说：“不敢。”小儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗？”小儿子说：“那你怎么不喊我去！”
　　4793。
　　兄弟俩争论长大后找个什么样的对象，兄弟说：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父亲听到后，打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他？大儿子说：“可能是争了老爸的买卖！”
　　4794。
　　一日太阳普照，教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼，靠近窗口的一位男生见状，把窗帘拉了一半，女生突然感觉眼睛爽了很多，就兴奋的大声说：“舒服！，继续！”
　　4795。
　　一老太太有五个儿媳妇，大儿媳妇上环时，老太太主动冒名顶替。到了五儿媳妇该上环了，老太太又要去。闺女心痛了，说：“妈妈，你千万别去了，再去你就是一面奥运会会旗（五环）了。”
　　4796。
　　一老汉有六个闺女，一辈子没有儿。可是大闺女结婚后，一胎又是个闺女。老汉不高兴，非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”
　　4797。
　　一男士在饭店吃羊蛋。算帐时，男士嫌算得贵，问：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要钱？老板娘说：你光说数量差不多，你咋不说你的蛋比人家的大。
　　4798。
　　“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”“什么?这绝对不可能!”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”
　　4799。
　　领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”妻子回答说：“跟所有的母猪。”领导说：“这样的种猪，我也会。”
　　4800。
　　小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。” 8:58:00