说是骂人不揭短，那骂人还有什么意思？

说是打人不打脸，那不是白打了吗？

说是富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

2、拥挤的公交车上，一老太太抱着孙子上车，有个小伙子让座，孙子直接坐下。

小伙说道：“你们一起坐。”

小孩撇嘴：“奶奶身上臭！”

老太太有些尴尬，小伙像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边，再拉老太太，老太太不肯坐，小伙怒了：“都是你惯出来的给我老实坐着！”

又扭头对小孩吼道：“站不稳就抱我大腿！”

3、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”

我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。

然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

4、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。

5、儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴：“是吗？”“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖。”

6、刚才和一多年的异性网友聊天，手滑点了视频，赶紧拿块布盖住摄像头，又迅速关了灯，挂断。

吓死我了，差点失去一个好朋友！

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7、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。

8、今天10月6日，是不是已从长假的心理状态自觉调整到周末的心理状态了呢？

9、坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”
 

10、上个月我一个舍友 找我借钱 当时我身上只有一百五借了一百给他，结果第二个星期他朋友给打来五百块钱 我找他还钱（当时烟都抽不起了） 他说五百块钱刚好够他坚持到发工资 。今天TMD又问我借两百块钱 我从钱包里拿出两千块钱在他面前数了一遍说刚好够我用两天 不借！